Ya tiene tiempo que no escribía y es que no siempre ando de ánimo. Me había propuesto al menos por el mes de marzo escribir solo de mis festejos de cumpleaños, pero me doy cuenta que mi vida no es así de plana, tiene momentos buenos y malos, días de alegría y días de tristeza y enojo.
La verdad es que hay momentos (como ahora) donde me siento perdida y llena de preguntas.
Acaso ¿todas las personas que están en diálisis han aceptado su nueva vida?
¿Cómo le haces para aceptar los síntomas?
¿No tienen ganas de huir de todo esto?
¿Qué te motiva a levantarte por las mañanas?
¿Te dan ganas de comer? ¿Por qué comes?
¿Te gusta tu vida? ¿Agradeces porque la diálisis te da un día más? ¿O te quita ese día?
Parecen preguntas al azar pero no es así, es tan solo una muestra de lo desordena que está mi mente en estos días.
He perdido el apetito.
Y no es una cuestión médica de tener altas las toxinas y esas cosas, es una cuestión emocional, estoy segura.
Despierto tarde porque en las horas de la mañana es donde más siento que descanso, en la noche no... así que despierto muy tarde. Total... razón para levantarme temprano tampoco hay.
Desayuno (a veces sin hambre) y ya no vuelve a darme hambre hasta en la noche, pero ya como/ceno poquito para no estar muy llena y que no me vaya a incomodar la diálisis.
Hay días a los que no les veo sentido despertar, estoy tan cansada que no puedo salir mucho de casa y cuando lo hago debe ser en silla de ruedas.
Nada es emocionante y tampoco hago ningún esfuerzo así que no siento hambre y es muy pesado para mi el "tener que" comer porque ya es hora, me desespera mucho.
Creo que el sentirme obligada a ganar peso para no cansarme tanto y poder hacer otras cosas me esta enloqueciendo.
Veo la comida como obligación y no como algo bueno, como un momento para disfrutar.
En mi intento desesperado por hacerme comer, tomé un jarabe pediátrico que era para abrir el apetito (más tarde lo investigué a profundidad y me di cuenta de que en realidad era medicina para alergias pero uno de sus efectos era dar hambre... por Dios que cosas venden sin decirnos! y que mensos nosotros que vamos a comprar y tomarnos eso, tache para mi por despistada, pero de todo se aprende...)
Pues les cuento que ese jarabe que se veía inofensivo me drogó rudo.
Comenzó a darme muchísimo sueño y me sentía como desganada, de rato ya era tanta la pesades que me costaba concentrarme y no entendía con claridad lo que me decían. Mario me hablaba y yo no terminaba de comprender sus palabras, estaba desorientada y no formulaba bien lo que yo quería decir con lo que estaba pensando.
Así duré como 2 días, toda mensa, sin hambre, durmiendo el día completo... no no fatal. Por eso es tan importante la NO AUTOMEDICACIÓN, de verdad que ya no lo vuelvo a hacer, en general no soy partidaria de esas cosas pero estaba ya muy desesperada.
Ahora voto más por comer lo que pueda cuando tenga hambre, así sin culpas.
El otro día logré comer 4 veces en un día, super poquito en cada comida pero me sentí bien porque fue sin ponerme ninguna meta ni nada, simplemente comer cuando tenia antojo y solo la cantidad que necesitaba en ese momento.
Es una buena técnica, al menos por ahora.
Eso fue por el tema de la comida, pero si seguimos halando de mentes desordenadas... el otro día me dio el ataque total de neurosis. La casa estaba obscura porque se nubló el día, la cama estaba destendida, había bolsitas de basura por todos lados, la mesa desarreglada, mosquitas de la fruta volando por todos lados, ropa fuera de su lugar... no no, me sentía a punto del colapso y lo único que quería era literal salir corriendo.
Así, abrir la puerta y echarme a correr lejos lejos hasta cansarme y sentirme liberada.
Pero mis limitaciones mentales son tantas a veces que incluso en la mente me imaginaba corriendo y cayendo al piso por no tener la suficiente fuerza en las piernas.
Evidentemente no pude hacer eso, así que me fui a mi cuarto a llorar frustrada.
Hay veces que con salir en la silla de ruedas no es suficiente, que quisiera caminar y sentir mis piernas moverse, que quisiera poner mi atención en algo nuevo, alguna actividad, no tan solo ver un parque y arboles...
Hay dias que me relaja mucho ir al parque o al bosque de aragon, pero hay otros donde lo que quiero es algo nuevo en mi mente, un lugar donde la atención sea específicamente en algún tema, un propósito.
¿Que hice en ese caso?
Bueno correr no es hoy una opción... pero si pude salir a caminar con el tanque de oxígeno, y aunque lo habíamos dejado solo para emergencias porque dura pocas horas... para mi esto representa una emergencia.
También estoy planeando algunas salidas a lugares de mi interés. Próximamente iremos a ver animales al museo de Historia natural! tengo muchas ganas de ir! desde hace varios años que me da curiosidad y es buen momento para conocerlo.
Otro tema importante de queja es el insomnio.
La diálisis nocturna me está robando mis noches.
Es bien incómodo dormir o intentar dormir con el estomago mega lleno de agua y estar sintiendo el movimiento de llenado y vaciado cada 50 minutos durante tantas horas...
Así que duermo muy poco en las horas donde debería estar dormida y por eso duermo cuando ya todos despertaron y yo apenas me desconecté de la máquina.
Pero últimamente ha sido exagerada la falta de sueño... ayer eran las 5am y no podía dormir! no puede ser! supongo que tiene que ver todo lo que está en mi cabeza dando vueltas y justo escoge las horas de la noche para atacar con más fuerza.
ME URGE UNA SALIDA A LA PLAYA CON TODO INCLUIDO!!! JAJAJAJAJA!
Si claro, a todos nos urge eso...
Eso si que me despejaría la mente de tanta tontería jejeje, algún día, estoy segura de que disfrutaré de esa playa con Mario y pasaremos días hermosos de descanso físico y mental.
En fin... Así de malos son algunos días.
Y pues hoy solo quise escribir para sacar todo esto de mi, para quejarme, para sentir lo autentico de cada día.
No por eso digo que en este momento me encuentre triste o enojada, para nada, de hecho hoy ando bien, si hubiera escrito esto en un día de enojo... no bueno, ya les cuento que la redacción hubiera sido muy diferente. Si así ya me dicen que soy fatalista jajaja naaaaa no lo soy, soy real y ya.
Pues bueno, con este texto sin pies ni cabeza me despido por ahora.
Nos estamos leyendo!
AK
Comments